Mitos y Leyendas (II): en San Fermín se puede ir vestido de cualquier manera ( y II)

Vuelve Mitos y Leyendas de San Fermín. Fermín, desde Madrid, continúa aleccionándonos sobre las claves de la vestimenta Sanferminera, aparentemente tan sencilla, pero tan compleja y variada en la práctica. Después de conocer cómo se debe elegir el pañuelo y el blanco del resto de prendas, hoy toca saber algo más sobre cómo vestir en plenos Sanfermines.

La foto de estos "spidermans" esperando un encierro es de David Artigas (2008).

Mitos y Leyendas (II): En San Fermín se puede ir vestido de cualquier manera.

Segunda parte: la faja y el calzado.

3. La faja: no es un cinturón, repito, NO ES UN CINTURÓN, ¡¡¡¡NO ES UN CINTURÓN!!!!. No se deben llevar metidas por las trabillas del pantalón, será lo más parecido a un Steve Urkel sanferminero. Se rodea la cintura, se anuda a un costado (fuerte, si no se caen y a ver quien es el guapo que la recoge del suelo…) y se deja colgar.

Debe colgar, así que si uno es de complexión fornida (mi madre siempre me dijo que estaba fuerte, nunca gordo, y me lo he acabado creyendo…) debe procurar tener una larga, y si es de complexión delgada, darse dos vueltas para no parecer Lady Di el día de su boda pero en versión roja. Lo que no debe hacerse es llevarla muy pequeña y que cuelguen dos ridículos extremos, así parecerán una mesa camilla, o que llevan unas borlas de zapatos.

Y, por supuesto (de nuevo lo lamento, vendedores ambulantes), huyan de esos fajines brillantes que parecen una banda de fallera pero en horizontal. La faja, de tela, piensen además que ,excepto que la pierdan, tiene una vida larguísima. Inviertan, inviertan.

Por cierto, es IMPRESCINDIBLE, que si cogen el coche, dejen la faja pillada con la puerta sobresaliendo. La gente cree que es un descuido de los pamplonicas, pero no, es una tradición que data del primer coche que hubo en Pamplona, y que simboliza que a San Saturnino, el otro copatrón de Pamplona, lo llevaron en carroza una vez con un pie fuera…

La faja se deja pillada con la puerta, es ley.

4. Por último los zapatos: sería bueno hacer como con el tabaco, e indicar de qué está compuesta la viscosidad que pisamos en la calle. De esta forma evitaríamos chancletas, zapatos de tacón abiertos, zapatillicas de tela ful, y demás inventos del demonio. Utilizando el moderno lenguaje ministerial, permitidme recomendar que “Sólo con coco, zopotollos con soolo do gomo”, vamos, deportivas con suela resistente.

Guiris del mundo, ¿¿en el extranjero no fabrican zapatos??, recordad que la factura de la atención sanitaria por cortes se le pasará a vuestra embajada…y que lo que puede germinar en unos años como consecuencia de la viscosidad del suelo deja a Alien a la altura del betún…y no damos garantía…

Confío en que con esto les haya quedado claro como proceder a la hora de vestirse para estas fiestas, de los complementos quizás hablemos otro día. Ya saben blanco y rojo, discreto a la par que elegante, arreglado pero informal, como Martirio en el súper.

Y recuerden, el orden de los productos SÍ altera el resultado, nada de innovaciones dolcegabbanescas. “Es que tengo un polo rojo, como es rojo…”, pues para ir al fútbol. “Yo es que tengo una camiseta del Athletic, como es roja y blanca…”, no me hagan contestar a esto…ni se les ocurra. “Yo pañuelo no tengo, pero si una servilleta…”, ojo, si le veo con una servilleta, acaba en los fosos!!!

Les veo de rojo y blanco en breve, y San Fermín, que todo lo ve, les protegerá, les protegerá, les protegerá…